假性堅強的老靈魂

年輕時，對於過節特別感到興奮，有種一定要熱鬧歡度的執著。
由聖誔節開始至跨年，我和一幫姐妹沒少吃喝玩耍，好似湊個外國熱鬧提前慶祝過新年。聖誔節，我們會找家餐廳吃飯喝酒，然後再去飆歌，有男朋友的帶著，沒男朋友的也不覺得單身悽涼孤寂，大夥在一起就是件開心的事。跨年，延續高中以來的習慣是去PUB倒數，想跳舞的去，不想跳舞的聽樂團唱歌，或是聊天嘻鬧喝酒，而倒數前的五分鐘，現場的氣氛已幾近燃點，倒數前的十秒鐘，在那一刻的那一個空間裡，無論相識不相識，全部的人彷彿拋去自我，全神專注的盯著台上的主持人或是電視螢幕裡的現場轉播，倒數前的三秒鐘，我們很有默契的圍成一個小圈齊同大聲倒數‧‧‧
3~2~1~，新年快樂，Happy New Year，Yeah~~~！
邊跳邊擁抱著的彼此祝賀，也不忘同身邊不相識的朋友道聲新年快樂，這大概喜歡在PUB跨年的主因，不必承受風吹，無須擔心下雨，就在一個溫暖的空間裡。
隨著年紀的增長，我們不再像年輕時那麼重視過節的氣氛，著重的是心靈層面的飽足與難得的齊聚時間，即使只是三五好友圍聚一團，遠離喧囂的一同度過，依舊令人感到溫暖與快樂。

好友的一則簡訊，是我書寫部落格的契機，深深相信文字是條連繫彼此的引線，即便未曾說出口。而，轉瞬之間已然一年過去，撇去怠惰的更新態度不講，期間的收穫是始料未及的。現在，想說的話很多卻不知如何說起，思緒很雜亂。只是，我從未拋去一年前的初衷，那句忠言也猶然在耳，我明白再多的假設都比不過實質的行動。

那麼，請，繼續看著，一如往常靜默的看著就好。這樣就好了。

迪兒：

當我在已停播的節目《愛上陶花園》裡，聽到台灣的Ogisan吳念真說女人的脆弱就是堅強時，當下心中有著滿溢的感動，曾經我不知如何同友人解釋的行為，他卻一句話將之道盡，彷彿尋過千萬回終究覓得知音的感覺，即便吳導的述說點與我的狀況相異，但也仍然適用。

有人說我很堅強，因為看起來的樣子。有人說我不像人，因為幾近冷血的無情緒。但，無懈可擊的堅強姿態，我想沒有人可以永遠維持。人，心底深處總都會有不願被碰觸的角落，未在人前展露是覺得無謂徒勞，並非無感無知覺，只是處理的態度與療傷的方法不同而已。當然，也有，不得不武裝脆弱的時侯。

這便是私以為的假性堅強了。

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我搬過三次家，擁有過四間自己的房間。
自出生到高中畢業後一年住的家，我叫它舊家。舊家的房間類似和室房的結構，木頭地板上鋪著兩張單人的羊毛床墊，房門的右側是一個像是哆拉A夢的房間的和式衣櫥，另一側則是一長排木頭抽屜兼作書桌用，房門與衣櫥中間有一小塊畸零地，放著一台十四吋的電視，正前方擺著一張四角方型的摺疊小桌子，用途在於打電話與玩PS，偶爾朋友來訪隨即充當食桌牌桌化妝桌都有，因為實在用途多多，好用之極，從今往後我的房間總會擺上一張小桌子。
家裡的戒嚴時期，早已在一次又一次的有聲抗議與無聲冷戰中解嚴，也因此我的房間如同交誼所，自己的朋友、朋友的男朋友們、弟弟的朋友與女朋友們都曾是舊家房間裡的座上賓，可以讓他們自在的原因大概那並非是一間有條不紊、整潔有致的房間，也沒有一般女孩子會有的粉紅顏色或是蕾絲製品，一間隨興且中性的房間不會給人什麼拘束感，大家都是高高興興的或坐或臥一派自然，枕頭上的西瓜籽也是在這裡發生的。
舊家的房間很放蕩不羈，很喧鬧歡樂，也很苦澀寂寥。我只願意回憶，不願回去。畢竟，人事已全非。

每一段時期聽的音樂是把記憶的鎖匙，在樂聲響起的瞬間，可以將屬於這首歌的人事地時物，甚至當時的心境感覺，全部拉回從前並於現今的當下再次回味，無論是喜是悲均真實深刻的湧入心底。人的緣份似乎是有期限的，當身邊的人是一批又一批的來來去去時，有些歌是為了代表某個人曾經參與過我的生命而被保存著。那些歌，可能是在KTV的主打歌，或是歌詞的情境符合現實，又或是相識時聽的歌，久而久之，便成為某個人的專屬。因此，對我而言，聽老歌去回憶過往會比翻相簿來的更真切。

以下的幾首歌，全憑直覺挑選，應該還有些沒想到才是，不過挑出來的都是我自己喜歡聽，同時也是具有代表性的時期，或人，或事。還有，我的青春。有很多的部份是輕描淡寫的說，但心裡卻是很激盪的。

I HATE MYSELF FOR LOVING YOU - JOAN JETT

在這個發展快速的世界，我還是使用最原始的方法，將喜歡的、實用的、想觀察的部落格放進「我的最愛」裡，而非使用各種訂閱器，也懶得在部落格加上一排連結。所以，我每天像是巡田水般的一個個的點進看看是否更新文章，雖然是不求進步的方法，也是很好用的。
「我的最愛」裡，大概收進了幾百個部落格，甚至還做了子資料夾，將每天必須去巡田水的部落格獨立分類，其餘的約莫一星期、半個月、一個月去巡一次，或是隨意點選，徜若已無法被吸引便刪掉，因為不斷的會有新加入。
喜愛這回事很主觀，有些是文筆優美被吸引，有些是格主在字裡行間所散發出來的個性極具魅力，有些是減壓放鬆用的，最終，能讓人長期觀看的部落格應該是能引起自己共鳴的。往後，在這個分類將只介紹我喜愛的部落格，但不會有朋友的。除此之外，也會說說我對部落格的一些現象的觀察淺見。
網路上的部落格很多，哪些部落格能令你佇足並長期觀看呢？若你有喜愛的部落格，也請不吝推薦哦。

以往的過年，老爸在一星期前便會開始詢問年菜要煮些什麼，即便我們千篇一律的回答「隨便啊，都可以」，老爸還是不厭其煩的一問再問，我想，這就是天下父母心，總想要讓子女能吃得高興歡喜吧。其實，不說，父母也都知道子女對食物的喜好啊。
記得在國中以前，除夕當天的凌晨，老爸會驅車帶著我和弟弟去濱江市場採買年貨，肉品果蔬的批發價格值得如此，只是什麼都要是一綑一箱的，好像在測試支架的荷重似的，沿著一個個的攤位，一雙手臂不斷地增加重量在與自己的極限耐力挑戰。而，人的潛能真的無限，即使我每每都會幻想關節脫臼骨肉分離的情境，可也未曾發生過，至多是手指腫脹發紅而已。高一開始打工的我，退出採買的行列，老爸和弟弟也不再凌晨出門去濱江市場採辦，去了士林的批發市場，價格依舊很美，只是採買的量沒有也不必那麼多。漸漸地，我們不再是那個無慮的年齡，老爸的體力也不如從前，只好捨棄誘人的批發價格，在家裡附近的市場辦年貨，雖然價格有時令人咋舌，但就圖個近貪個方便，也不那麼計較了。
我家的年菜，有象徵團圓的火鍋、長壽的芥菜、年年有餘的白鯧魚、蒜泥白肉、白斬雞等等，這些是基本款，偶爾會來鍋焢肉，還是滷豬腳。某年的除夕，老爸變了菜色，那是一鍋色香味俱全的滷筍絲。乍聽之下，沒有過人之處，街上小攤有賣滷筍絲的不在少數，可是要做到好吃入味就得下功夫了。我和弟弟念念不忘的滷筍絲是這麼一個味道，微微的酸味與朝天椒的辣味配合的天衣無縫，豬油潤滑筍絲的口感，偶爾夾到爆過香的肉絲一起咀嚼，滋味極好，不說大話，白飯可以嗑掉三碗。有趣的是，因為這鍋滷筍絲太辣口，老爸自己倒是沒吃多少，倒是很驚奇高興我們很喜愛，又很困擾其他的年菜銷路很差，只好自己拼命吃，免得失去料理原有的鮮味。
老爸過世的隔年春節，除夕當天一大早，我像是去出征，全身緊繃上緊發條去菜場採買拜拜用的各式用品、年菜的各類食材，再去超市買些餅乾零食飲料，好在以前有練過，這麼多東西僅走兩趟就全買齊。回到家，開始準備拜拜，先是三牲，買了現成的全雞不必費心，只要炸一條白鯧魚，煮一塊五花肉即可，再用這豬高湯煮菜頭湯，接著炒一盤長年菜、一盤三鮮四季豆，再炒幾盤家常菜，加上幾樣外頭賣的現切冷盤就可以了。
這一年什麼都得自己來的除夕，從早拜到晚，也忙到晚，期間偶有一股強大的孤寂感襲來令我有很深刻的體會，原來以前過年老爸是這麼的累！往年，我們總是看著老爸在廚房忙碌的背影，有時過去問一下需不需幫忙，老爸永遠回答：「不用，把這盤拿到供桌就好。」現在，等著吃的爽快日子已然逝去。而，人們總在失去之後，才懂得珍惜所擁有的。雖然，有些小孩的父母不值得依靠。即便，我家老爸有令人頭痛的地方。可是，他終究是我的老爸，是心靈上的依靠。

朋友工作的店裡，有一位女客人，聽說她受過良好的高等教育，理應未來該是前途似錦，至少願意工作的話，是不會與貧窮沾上邊的人。但是在和大學時期便開始交往的男朋友分手後，她發瘋了，不是說笑或罵人，她是真的瘋，且病情愈來愈嚴重，除了記得自己的名字、家裡的地址電話之外，其餘時間的她，總是活在自己的幻想之中。
幻想什麼呢？她要穿長長的白紗結婚，因為聽說在西方國家的新娘穿著的白紗愈長，表示愈是幸福，又說了這個和那個，這時侯的她，臉上才出現難得有的光采，幸福的藍圖正在她的腦中慢慢的構築，只不過，這場只有新娘的婚禮，已經十多年了。那，所謂的幸福。
朋友說無法想像有人會因為感情問題而發瘋，也和同事們猜測著以這位女客人的背景來想像，或許是自尊心太高，所以無法承受情傷之痛，因而發了瘋。又說，也不想想家裡人，她的父母很可憐云云。但是，我卻莫名的很抗拒這類的揣測與說法，可能是朋友在言語之間流露出的輕視，令人替這位女客人感到不平。因為，這一切並非她自己願意的，不是嗎？
當下，我的想法是可能女客人的男朋友以非常惡劣的方式分手，或是已論及婚嫁的關係卻臨陣脫逃，又或者是男方給予女方一段美好的未來憧憬卻在什麼都得到後棄之如敝屣，也可能出現了頂著個大肚子的第三者，有太多太多種的可能，只是，唯一令人感到可惜的是她並沒有戰勝這一切。而，女客人的父母相信不會太好受，但是比起因為感情而自殺的男女來說，她的父母可能有些許的欣慰，因為，我的孩子至少還活著，至少，還活生生的在眼前，可以碰觸的到，而非是一個牌子、一個罈子，畢竟世上的極大哀慟之一，莫過於白髮人送黑髮人了。
每個人的人生都有自己的功課要做，這一世沒做到或做不完，來世再繼續。這個觀念是多年前的某位男朋友看了《與神對話》後告訴我的，日後，我發現在東方也有這樣的說法，估且不論其可信性，但是，徜若願意將每次的人生困境，當成是種考驗，只要通過便可以升級使自己的人生會更完整的話，相信可以努力的力量會更加倍吧。

一個多月沒更新文章，到底在忙什麼？

絕對不是「前男友」這篇文章被推，所以耍低調躲起來避風頭。而是剛好在那個時間點有許多功課要做要學習，雖然可以一心二用，卻無法在有壓力的狀態下定期更新文章，讓腦子休息的時間不作他想只願意看書追劇。功課還在持續中，但沒有先前那麼緊迫了，那段拼命用腦的期間，不時都讓我覺得大概會長出白頭髮，就在上星期發現一根近二十公分白褐顏色的頭毛，即便早在預料之中還是有點驚恐會繼續惡化，所以放慢一點腳步，不把自己壓得太緊。再者，前陣子一位朋友鬼剃頭，也讓我引以為戒。說到頭髮，長度又已要過腰際，該是拿出農民曆找尋「宜　剃頭」的好日子了。

端午過後，真正是夏天到了。天氣也益發悶熱，免不了吃冰喝涼水消暑散熱，放肆不節制的結果如同在Twitter上碎唸的－痛到雙腿發軟攤在床上叫不敢。種什麼因得什麼果，我活該，所以這個月真的不敢再放肆了，不想下個月再這麼來一次，會瘋掉。
七月是多病之月，小紅還沒走，就又來個急性胃炎，不久前才和好吃團的朋友說自己的腸胃好像變強壯了，原來那是暴風雨前的寧靜。中午才出門去超市補貨，下午兩點多開始發作，剛開始以為是一般性胃痛還很從容的吃胃藥，但不見好轉卻是愈來愈痛，更貼切的說法是「劇痛」。這時侯，塗抹我心目中的萬能止痛膏，同時又使出穴道按壓法也是沒有改善。三十分鐘後，我開始臉色發白冷汗直流，沒有一個姿勢是可以稍微紓緩疼痛的，只差沒有在地上打滾而已。什麼叫做「痛不欲生」？這就是了。現在，雖然還未完全復原，但，已經好多了。

前男友，總是自以為女人的手機電話簿裡還有自己的存在空間，也自信的認為自己的聲音不會被遺忘，通話時一派自然的熟稔態度好似兩天前才見過面。其實，春秋寒暑早已去了好幾個。
前男友，分手後持續的寫信打電話，冷漠以待堅定拒絕全然無用，像隻被逼急的瘋狗天花亂墜的承諾未來，且不時的在嘴邊掛著愛字。而，三個月後，一切陡然消失。嘴上的愛，廉價。
前男友，自知之明的不出現在眼前，三、四年間打出親友牌不定時的輪番上陣勸說講情。精神值得佩服，也令人抱歉。但，僅僅個把月的交往，何以如此執著？不解。
前男友，先是殷殷關心問侯，後以吃飯見面結尾，同時天真的以為女人會被「好久沒見，我想看看妳」這句話所迷惑。而，看似單純的表面，心裡卻存在著打一砲的可能性。然，女人真那麼沒腦易受騙？！男人，有時也好傻好天真。
前男友，有一種「曾是我的女人，終身都是我的女人」的執念。逢女人有難時，會升起一股義無反顧的責任感，並以一副捨我其誰之姿為女人披荊斬棘，甚至趨吉避兇。念及往日情份外，成就感的滿足也達到頂點。永遠不會嫌麻煩，只怕不麻煩他。